一个女人跟我说，我没有遇见我真心喜欢的人，所有我总是没有耐心。这个女人是我的妈妈。
一个女人跟我说，我对她的宠腻让她变得娇气，现在的她会很容易挑剔。这个女人曾是我最喜欢的女人。
一个女人跟我说，我是一匹无法征服的野马，我习惯了不羁，习惯了放纵，所以我不适合恋爱。这个女人是我的名义上的一周情人。
一个女人跟我说，我说的话就像是一把刀，总是狠狠的扎在她的心里，让她心里面血流成河。这个女人是我现在的女人。
我的恋爱终于2000年4月2日。从那天以后我忘记了恋爱的感觉。
我想我永远都不会再成为傻傻的喜欢对爱情憧憬的男孩儿，我永远不会特别纯情的等着谁出现在我的生命里，我牵起她的手，呵护她，体贴她，温柔的拥起她。
我很喜欢听江美琪的《亲爱的你怎么不在身边》，轻轻的声音，轻轻的幽怨，轻轻的思念。我永远也体会不到那种心情，我可以很矫情的假装自己很优雅，很忧郁，很有内容的说一句话，听一首歌，抽一根烟。迷惑着别人也迷惑着自己。其实我只是一个简单而且狠心的人。
下午的时候接到称我为野马的女人的电话，她约我见面，我不见，我搜肠刮肚的找了一群不堪入耳的词汇来刺激她的神经，回绝她要见我的念头。结果我成功了，她在电话那头哭得上气不接下气，然后摔掉电话。我没有一丝幸灾乐祸或是悲哀，只是感觉很淡的无奈。
上午在网上遇见了我现在的女人，本来以为她仍然在为我昨天对她刺激的话语而生气，结果她若无其事的跟我说些别的事情，我也就这若无其事的应着，然后又若无其事的说到让她伤心的话题，然后她又不言不语。重复着前一天的replay。
她问我她在我心中是个什么东西，我沉默不语。
她是除了我妈以外对我最好的女人，她把她所有的最宝贵的东西都送给了我，只想让我能够记得生命中曾经遇见过如此一个深爱我的人，而我除了感动就剩下愧疚。我什么也给不了她，甚至是不值钱的谎言。
晚上的时候听见老妈说起假期里发生的一切，差一点我就和老妈天人永隔，我后怕不已，眼泪跟自来水一样的往外涌。
我觉得她跟我妈很像，傻傻的不求回报的付出，对待自己的男人就像是爱护自己的孩子，充满爱心，不求回报。
于是我想我应该远离这个女人，这个傻傻的天使一样的女人。
亲爱的你怎么不在身边？也许她正在心里这么问。
我想我永远也不会在你身边了。

这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别
这里的latte 不像水
这里的夜景很有感觉
在一万英呎的天边
在有港口view的房间
在讨价还价的商店
在凌晨喧闹的三四点
可是亲爱的
你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美
传真再安慰
也不足以应付不能拥抱你的遥远
我的亲爱的
你怎么不在我身边
一个人过一天
像过一年
海的那一边
乌云一整片
我很想为了你快乐一点
可是亲爱的
你怎么不在身边