我是个优雅的人吗？不完全是，只是有那么一点点浪漫的情调。在这个浪漫的调调里有那么一种浓郁的寂寞，然后在寂寞的哀伤里一点点优雅的品味着。
临考试的前一天我怎么也看不进去书，看着那似曾相识的积分，微积分，导数，行列式和收敛半径。我怎么也不明白薄薄的一本复变可以涵盖如此多的内容，把书撇到一旁，心想能考成什么样就是什么样吧，在寝室了抽了整整半包烟，止不住的咳嗽带着肺里一点点疼痛的痉挛缓缓而出。
跑出去上网就是把现场舞曲的串烧打开，合着音乐轻轻的摇头，QQ上晃动着的头像显得如此的陌生和冷漠。懒得去理，也不想去理。
全部考完的时候一点解脱的快感都没有，只想快一点 再快一点的回到家中，回到温暖的给我幸福和喜悦的家，那儿有爸爸妈妈奶奶和弟弟。
于是着急忙慌的收拾好行囊，只希望归家的旅程能够快一点，再快一点到来。
好不容易坐上火车，看看已经暗下的天空和火车上拥挤的人群，空气仿佛一点点被抽离，如此喧哗的人群竟然离我是这样的遥远。我就在这个人声鼎沸的角落里坐着，就这么坐到吉林，又从吉林站到蛟河，再从蛟河坐到延吉。疲倦和无聊的我靠在车窗上，听着身边的人有一搭没一搭的闲聊着。
我坐的这趟火车是长春到延吉的所有火车当中最慢的一趟，同样也是最冷的一趟。在车厢节里抽烟，头一次觉得抽烟是如此痛苦的一件事。香烟和着冷空气一丝一丝的进入，再从肺里一丝一丝的冒出来。本就止不住的咳嗽就像得到了某种鼓励一样，热闹的搅和着我的痛神经。
到延吉的时候是凌晨5点20，拉着箱子出了站台，抬头一看，熟悉的街道里没有一个熟悉的人，一大帮出租车司机跟拉皮条的一样暧昧的蹭到你跟前，问你要不要坐车，整个市区全部5元钱。我嫌恶的摆摆手，让他们离我远一点再远一点。快到家的时候又从大道边上冲出一帮大娘，拉着我问我要不要住店，我诚惶诚恐的解释自己是本市的，生怕她们把我的大皮箱给抢跑。这一切都是为了生计，不然谁又会愿意在这个冰冷的凌晨里离开温暖的被窝呢？生活的苦难啊，扼杀了多少的优雅呢？
走到小区门口的时候，老妈蹦蹦达达的出来了，看见她心中最挂念的儿子回来，她应该是最最开心的吧，我努力的冲她挤出我最夸张的笑容，可我还是没有一丁点回到家中的喜悦，哪怕只有那么一丁点。我几个月以来最盼望的事情实现的时候，我甚至在怀疑，我真的那么盼望过吗？
在家里睡了整整十个小时，萎靡的带着睡意洗了个温水澡，给弟弟打电话一起去喝酒。还是我们两个人，还是在那个熟悉的5元店，还是那些固定的菜，就着还是的啤酒和香烟，我俩一瓶接一瓶的灌着。弟弟是我最重要的人吧，在这个和我没有丝毫血缘关系的人的身上我却有着最深的感情，看着他就仿佛看见了另一个我，同样优雅并寂寞的男人。
弟弟的妈妈因为类风湿住到了上海的医院，弟弟的爸爸要在那里护理，弟弟一个人冷冷清清的呆在家中直到我回到延吉。我把弟弟领到我家，陪着我爸三个人一起喝酒。唯一的遗憾是，家里人不让抽烟。因为在妈**概念当中，抽烟是一种自杀的行为。而实际上，这确实一种自杀的行为，我只是非常迷恋它的那种感觉，优雅的拿起一支香烟，轻轻的吸一口，在烟雾还没有离开口腔之前全部的吸入到肺里，然后肺里就传来一种带着灼热的、诱人的浪漫感觉，深深的吐一口气，闭上眼睛，这是怎么样的一种享受呢？
实际上弟弟跟我在一起总是做着无聊的事，比如一起打反恐，一起玩泡泡堂，一起勾引小姑娘聊天，一起埋汰人，可就这么些无聊的事情拼织在一起就是属于我们两个人的幸福。幸福就是这么的简单吧，简单得必须要我们两个人在一起时才能体会到，而不是谁的女朋友温馨的为谁做着家务，躺在谁的身边轻轻的梦呓。
曾经特别喜欢陶吉吉的歌，像抽风一样一遍一遍又一遍的聆听，在已经熟悉得不能再熟悉的伴奏里轻轻的跟着和。流行音乐也想漂亮女人一样初见时十分迷人，等到你完全了解它（她）之后剩下的只有厌倦。
回家以后最喜欢听的歌是Jay的《东风破》和un的《礼物》，就这么两首歌放在winamp里，唱完汉语唱韩语，伤感的听着，伤感的歌。
漂亮的女人有时就像毒酒，当你浅尝辄止的时候，让人抓狂的味道无时无刻不在勾引着你，勾引着你在享受的时候死亡，心的死亡。晚上上网的时候碰见了远在日本的她，在东京那个陌生的城市里一个人孤单着的她。在开启着视频的摄相头里的她，依然是那么的妖娆，只不过她只是为了别人而妩媚。因为女人而伤感的男人是个懦夫，因为女人带给你的种种而伤感的人是个花痴，我不是懦夫也不是花痴，我只是为了逝去的未曾拥有过的遗憾而伤感。不停的用QQ里的抓图给她拍照片，看着花一样绽放着美丽的她，如此的陌生和遥远呢？
仍然在听着《礼物》，两个因为女人而哭泣的男人啊，唱出的歌曲又是如此的动听呢。懦夫也可以唱出如此美丽的歌吗？也许是因为他们的懦弱可以诠释好如此深的伤感吧。
更改了从我拥有QQ四年来一直沿用的网名，换成了“优雅的寂寞”。
优雅并寂寞着，只不过是我和弟弟两个人。