大前天是我的阳历生日，过不了几天我的阴历生日也就要到了。
每年我都会和朋友一起过阳历生日，跟亲人过阴历生日。
习惯着了的习惯但每年带给我的感觉都不一样。
今年的生日是跟我最好的朋友小弟一起过的还有他的一个好朋友
我们一起在串店吃的烧烤喝的啤酒
之后又去迪厅放纵再喝着啤酒
从迪厅出来的时候是凌晨1点
到他朋友家中手中拎着的还是啤酒
我对酒没有什么特殊的嗜好
只是觉得喝了这个东东大家在一起的时候显得更有情绪
可能是好的情绪也可能是负面的
我喜欢这种夸大了的真实的感觉。

我酷爱蹦迪但也可能只有在放假的时候才会去迪厅
在学校的时候没有人能陪我更没有心情去放纵自己的感觉
我喜欢迪厅里震耳的音乐
喜欢迪厅里疯狂的感觉
喜欢迪厅里扭动着的年轻女人
喜欢迪厅里紧紧压抑心脏的气氛
在迪厅里我是一个让人陌生的舞者
我在疯狂意念的带动下血脉贲张着
可能有勾引异性的因素在里面
但更多的是在享受放纵着的轻松与快乐

我很少感觉自己是快乐着的
即使拥有为数不少的朋友
真正让我肆无忌惮的与我一起分享快乐的只有我的小弟
一个跟我没有任何血缘关系的拜把兄弟
而他的性格也同样是忧郁的
只有我们两个人在一起时
才会莫名其妙的开心发自内心的快乐
我之前的女人曾很讶异于我们的感情
甚至以为我有短袖的嗜好
于是我很厌恶她
可能这也是我离开她的一个理由
她不了解我不了解我和小弟之间的感情
她难以理解缘何只有两年交往的友谊
会来得如此的强烈和真挚
是的
她不懂
她不懂有的人不需要接触也会彼此欣赏
有的人终其一生也难觅知音
我和我弟弟就是两个欣赏对方的人而又了解了彼此
所以才会有如此深厚的感情

女人是最让我头疼的动物
从我小时开始就见识过了女人的厉害
而且越是漂亮的女人就越是厉害
但我总有一种义无返顾的觉悟
于是我便有过了8个女朋友
而且基本都是特厉害的那种
每一个我都会真心付出
但付出的时间从一天到一年不等
我曾有过一个一段非常非常投入的感情
不是因为谁不珍惜谁
只是因为感情走到了尽头
所以便曲终人散
从那以后我便对女人少了一份耐心
在没由来的厌烦和烦躁之后
我之后的恋爱史最长只有三个月
刚开始的时候有一种很强烈的愧疚的感觉
但在尝试过了女人们在失去之后的种种疯狂行为
开始心灰意懒
原来所谓爱情只是一种冲动的产物
而失恋让放不下的那一方更加冲动
当冲动过后所剩的只有懊恼和厌倦
我从来没有因为跟哪个女朋友分手而后悔过
我有的只有轻松和解脱
我想永远的轻松和解脱
所以我要永远的告别爱情
爱情在我眼里是简单的
一个近似于蔑视的简单