今天下午有导师给本科生讲的课,同时还有一个选党代表的例会,一个科技协会组织的学术报告.
犹豫了半天,哪个都没去.此时此刻,只想安安静静的坐在电脑前敲上几个字.

被酒精破坏后的记忆断层时而清晰时而模糊.
在这个阳光明媚的下午,在这个阴冷潮湿的寝室里,我突然想起了一些关于杜拉斯的细节.

我跟她不熟,我只熟悉她的文字.
我认识的喜欢她作品的人们,没有一个太过正常的人.
以前曾和小弟一起故弄玄虚上升到弗洛伊德的高度来分析这个法国老女人.
分析的结果是,她和我们一样,脑子里充满了幻想和臆断.
所不同的是,她可以把她的思想写出,而我们只能意淫.

昨天偶然看到一个女孩儿在我博客上的留言,很好奇的就打开了她的博客.
一页一页,一篇一篇的浏览.最后拜服.
不是文字的技巧,而是文字中所表现的态度.
那么的无所谓,属于八十年后生人的洒脱.
如果她在学校的论坛上把文章贴出来的话,也许她会成为另一个那谁或是那谁.
受人追捧,顶礼膜拜.被一群男人.
女人,要么有才,要么美丽,要么泼辣,要么大胆.
那她的屁股后就永远少不了追随者.

昨天踢球时膝盖的旧伤复发,走路都能感觉到阵痛.
我缓慢得像一头老牛,如今将我晃过已不需要技巧,一个加速度就能将我抛弃.
留给一个背影供我唏嘘.
晚上寝室一个哥们儿看黄片儿,我过去瞄了一眼,姣好的身段与我前女友很相似.
留给一个背影供我唏嘘.

以上是与本文题目无关的内容.

今天是三月三十号.
还有五天小鬼姐就要离开学校.

认识小鬼姐还是通过论坛,忘记了具体的时间,好象是她问辣白菜怎么做,我回答了她.
之后留意到她的签名,总结出这个女人很自恋.
我对自恋的女人都有种抵触的心理,大概源自于以前女朋友们带给我的灰暗回忆.
我极尽尖酸刻薄之所能的欺负小鬼姐,她竟然宠辱不惊的照单全收,总结出这个女人城府很深.

去年我复试完回家的某一天.与前女友争吵.胸闷,喝了很多酒.
酒后陪我的小弟去网吧上网.
十分极其特别强烈的想找个人倾诉.而且还是女人.
于是就在论坛上逮到了小鬼姐.
具体说了一些什么我全然不记得,只记得倾诉完的当时心情很舒畅,仿佛自己已经再次回归单身一样.

为以后的分手埋下伏笔?
对不起,这是生活而不是小说.

再次开学的那个秋天.
我和小鬼姐一样彷徨无助.
两个可怜人拥抱在一起相互取暖.
与爱情或者暧昧全无关系..

我从未曾想好色如斯的我会很单纯的拥抱一个女生.
脑子里无胡思乱想,下半身无生理反应.
我曾独自分析过这一情况,总结出来的原因是我没有俄狄浦斯情节.
我不会对比我年纪大的女子动情.

小鬼姐是一个很单纯的姐姐.
这种单纯也可能和胸大无脑那个典故有关.
她不自恋,也没有城府.
是一个周围人都对她充满了居心的女子.
各种各样包裹着肉欲的条件环绕她身边.
如果我是她,也许我一样会慨叹出她签名上的那句话.
她是一个可怜的傻姐姐.
她赢得不了她期待的爱情或者婚姻.
当然,只是在我眼里.

她就要去一个荒凉的地方工作.
也许这一辈子,除了她的婚礼我将再也见不到她.
地理的鸿沟也许某天会演变成心灵的陌路.
但,此时此刻,她却仍然是我的好姐姐.
生在当下好过活在梦里.

毕业前让我再抱抱你.
最后一次的拥抱.