我把我第一个真正用心的恋爱叫初恋。
我的初恋女朋友叫GN，我第一次跟她说喜欢的时候，她刚跟男朋友分手，她问我：做朋友不好吗？于是我就一直没再敢开口说喜欢她。我的两个好朋友一个劲儿的撮合我俩，给我俩营造机会，要么四个人去打电脑游戏，要么四个人打雪仗。她在雪地里写下我的名字，后面写着她喜欢我。我当时没看见，我一直处于被拒绝的阴影之中不敢开口再跟她提。然后她开始约我陪她散心，约我出去玩游戏，约我一起吃饭，就我们两个人。终于有一天我问她是不是我的女朋友，然后她说，难道你以为不是吗？
两个人刚开始的三个月彼此互相珍惜。她说她牙疼，我会给她买药，她说那药不是她常吃的，我会转头跑去再给她买，第三次因为买错药又跑出去，我去了我们学校方圆两里的所有药店。等我回来的时候我已经累得喘不上来气了，可我不觉得辛苦，她不疼了，我就安心了；一次我去参加足球比赛，她给我加油。那是冬天，她以为我没带外套，把自己大衣脱下来留给我，自己一身毛衣跑回学校；我喜欢喝不带气的可乐，每次她买回来可乐以后自己摇半天，把气儿都放没了再让我喝；我过生日的时候，她送我一罐她自己叠的幸运星，她跟我说每天她会叠到凌晨两点多，整整叠了一个星期，为了那365颗幸运星。
我和她之间所有快乐的回忆都在这三个月里，我觉得我特别开心，特别幸福，有一个这么关心自己的女朋友。可这三个月过去以后，我就再也没这么快乐过。
那三个月之后，是寒假。我几乎天天打电话给她，她的声音开始越来越冷，最后告诉我，不要再打电话给她。我那个假期几乎是提心吊胆度过的，连春节我都没心思去爷爷家，自己闷在家里，一个人发呆。等开学见到她的时候，她把我约出去，跟我说她要好好学习，不想跟我恋爱了，要跟我做好朋友。她问我喜欢什么样的爱情。天长地久还是曾经拥有？我说我选择天长地久。她跟我说那又是何苦呢，曾经拥有不就足够了吗？我当时心里特别难受，好好的两个人，为什么过了一个假期之后就这么陌生了呢？我特别不甘心，我说我哪儿做得不好，我全都可以改的。她说她不喜欢我了。我没再说什么，她想和我做朋友，那我就和她做朋友，她想干什么我都陪着她做。开学没多久是她的生日，我为了攒钱给她买生日礼物，整整两个星期每天只吃一袋方便面，最便宜的8毛钱一袋儿的上海肉蓉面。我用省下来的钱给她买了一条18K金的项链，我头一次买这么贵的东西，我只希望她能喜欢。送给她的时候，她跟我说怎么是黄金的？好俗啊。我当时被堵得一句话都说不出来。我总在想，那个善良，可爱的姑娘到底怎么了？怎么这么陌生呢？
我就这么守着她过了近三个月，终于让她回心转意重新做我的女朋友。我每天小心翼翼的，生怕惹她不开心，她又会找个借口离开我。就这么一直到暑假，给她打电话，她又开始变得冷淡。撂下电话以后，我的头不小心磕到了窗沿上，血淌了一脸，我照着镜子在想，为什么每次放假都会变成这样，我到底作错了什么？后来我的好朋友给我来电话说，她说她不喜欢我了，她不知该怎么和我相处。等暑假开学以后，我们班有个同学要出国，几个关系不错的朋友和他一起去公园合影照相。我和GN都去了，我们有过独处的机会，可谁都没说话，连看都没看对方一眼。开学整整一个星期，我俩谁都没主动找谁说话，这是我头一次没央求她跟我和好，我在想只要你跟我说声对不起，哪怕是你再怎么不喜欢我，我也认了，我也像以前一样的对你好。最后我赢了那场冷战，是她主动约我出去。出去以后跟我说，我们正式的分手吧。我当时好累好累，我真有点筋疲力尽了。
然后我没求她跟我和好，只是我跟我同桌的女生打闹的时候，她会不高兴，她开始吃醋。我没有任何用别人刺激她回心转意的心思，她吃醋，那好，我换个座位，只要她高兴就行。她跟我说她讨厌看到我嬉皮笑脸的样子，那好，我不笑，我开始装酷尽量少说话。最后我说，你不是我的女朋友，却要求我这么多，给你两个选择，要么跟我和好，要么别管我。她摇摇头又点点头，她说她不会再管我，但是会和我和好。因为她发现她又开始喜欢我了。
我想我可能从那时开始没有耐心的吧。两个人会经常的争吵，每次吵架的时候我心脏都特别难受，我喘不上来气，说不出话。她认为我是在装做难受来让她心软，每次她都转身走开，我在她身后一边忍着难受，一边呼唤着她的名字，一边哄她开心。我们每天晚上九点四十放学，十点钟关寝室，她住在外面，我用十五分钟的时间送她回家，再用五分钟的时间跑回寝室。有一次送她回家以后正往回跑呢，碰上一大帮巡警，以为我是小偷，于是我在前面跑他们在后面追。等追上我以后问我为什么跑，我说我送女朋友回家，着急回寝室。再后来的时候，每次碰见那帮巡警，他们都冲我喊，快点跑啊，一会儿寝室关门了。我每天最快乐的时间就是那十五分钟，如果那一天我们没有吵架的话。
每天我们因为这样那样的理由而争吵，她从未对我有过耐心，而我正渐渐的失去耐心。我已经受够了一边难受一边哄她开心的感觉，她从来没想过让我少一点难过。我在用一个人的付出支撑两个人的爱情。于是我们在大吵一架后，分手。我说我再也不要找一个倔强的姑娘做女朋友，我已经就倔强的了，可我却碰见了比我更犟的。我找了我们班一个看起来很温顺的女生做女朋友，然后GN觉得不甘心，让我俩分手，于是我又跟GN和好。我觉得GN特别陌生，特别是在她曲意讨取我欢心的时候，还有她要抢我回去时的表情。我不知道这个倔强的姑娘为什么突然之间会有这么大的转变，我感觉跟做梦一样。可我真的太累了，我实在没有力气和耐心去爱谁了。我在她们两个人之间摇摆不定，最后跟两个人都分手了。所有的我的同学都以为是我心太花才会跟GN分手，我失去了几乎所有的朋友，直到现在我还不太喜欢跟重读前的高中同学有什么来往，他们除了咒骂什么都没给我。他们没见过我伤心时候是什么样子。我为了GN流了一生最多的眼泪，她说她讨厌看到男人哭泣的样子，我心想换是别人我连看都懒得看了，又怎么会哭呢？从那以后我就开始特别讨厌男人因为失恋而哭泣的样子。从那以后每次我的眼睛被风吹，我都会往下淌眼泪，忍不住。
我当时特别无奈，身边只有两个朋友，每天我会去喝酒，蹦迪，打架。对于即将临近的高考，我想都没去想过。有一天我喝了点酒去GN家的楼下站着，我打电话跟她说，我在这里站一个晚上，从此以后我们就两清了。我站了一个晚上，到早晨六点钟的时候，我又给她打电话说，再见。
我没再看过她一眼，每次相遇的时候就那么擦肩而过，好象谁也不认识谁一样。我把我写的关于和她在一起的日记，她送给我的礼物，她送给我的照片，她写给我的纸条，她写给我的信全部都付之一炬，除了那一罐幸运星。我仍然记得我曾经问她为什么不可以像我俩刚在一起时对我那么好，她说那时她小，不懂事，幼稚。对一个人好就是幼稚？呵呵。
等到高考结束以后，我通过我的一个朋友向她道了一声祝福，同样她也祝福了我。我妈在我高考成绩出来以后问我想不想去日本留学，我说不想，我要重读，我不想离开这个国家。因为这里有一个我还放不下的人。
我重读的那一年里只跟一个女生说过一句话：对不起，让一让，我过去。
我的高中同学放假回来的时候跟我说在长春的街上碰见了GN，在和男朋友一起买东西，满脸幸福的样子。我笑了笑，什么也没说。寒假的时候，我往她家打了个电话，又说了一堆祝福的话，她也很客套的和我说了一些。第二次高考结束的时候，我和我的小弟坐在马路边上，一边看着星星，一边给小弟讲关于我的初恋时发生的一切。说到最后我抱着膝盖哭了，我说为什么她不能等我一年呢？为什么不能重新开始呢？小弟拍拍我，都过去了，别再记得那么清楚了。
大一下学期的时候我上网碰见了她，我当时就跟泻洪一样往外淌眼泪，我跟她说我有多么的想念她，跟她说为什么她不能等等我，跟她说为什么不能重新开始。她说，谢谢我这么喜欢她，谢谢我带个她的所有美好回忆，谢谢我曾经那么的宠溺她，谢谢我给她的一切。我跟她说完了这些之后，感觉心里放下了很多东西，我不再怨恨她，我很感谢她。
感谢她让我学会了亲吻，感谢她让我学会了心动，感谢她让我学会了心疼，感谢她让我学会了心痛，感谢她让我知道在乎一个人的感觉，感谢她让我知道什么叫做喜欢，感谢她让我知道爱什么样的滋味，感谢她让我知道失去自己爱的人有多么的痛苦，感谢她让我知道遗忘是多么困难的一件事。
我有很好的记忆力，所有发生过的事情我都能清晰得记得，无论是快乐还是悲伤。
后来我恋爱的时候每次都用她作为分手的借口，我还喜欢她吗？我想不了，因为我知道了什么叫做喜欢一个人的感觉，所以当我找不到这种感觉的时候，我就用她作为借口。对我的女朋友们，我不说喜欢，不说爱。大三上学期的时候，她从日本给我打来电话，一开始她让我猜她是谁，我说了十好几个人名里都没有她，我确实不知道给我打电话的人是谁，她叹了口气，告诉我她是GN。我们聊了很长时间，都是关于自己现在的状况，谁都没再提过去发生的事，我们有着回避的默契。最后的时候，她跟我说，因为我以前对她太好了，所以她现在脾气变得特别糟，动不动就发火。我说你没有遇见可以包容你一切的人，你终将会遇见的。她说谢谢，然后我们说再见。我们之间平淡得甚至算不上是朋友，只是很平淡的寒暄。
刻意遗忘一个人是很辛苦的一件事，当你在刻意进行的时候，不知不觉的就会再次想起她，想起和她发生过的一切。当你把她放在记忆的角落里，突然有一天想起的时候，会想，天，我以前还曾这样过，然后笑一笑，然后摇摇头。遗忘是很平淡的一件事。
我还是觉得她是一个好姑娘，虽然她并不太珍惜我们发生的过往，但起码她很诚实。她很坦然的面对我，爱或不爱。我以前曾怨恨过她很多，我不期望她能够像我一样的爱她，只希望她能对我有一点点的关心，哪怕只是一点点。后来都想开了，何苦要求一个不爱你的人去做什么事呢。
爱一个同样爱自己的人可真是一件非常非常幸运的事。
小蝴蝶，希望有一天你也可以很淡然面对自己的初恋。经历过的都是财富，无论它是快乐还是痛苦。