再次感冒,回长春两个月以来的第三次,一次比一次严重.

我发现感冒这个东西无论再怎么小心再怎么防范也抵挡不住.

我每天穿着厚重的大衣与毛裤,大门不出二门不入.

谁知睡一觉起来也会感冒,挡不住啊挡不住.

寝室特别特别冷,有时甚至低与室外的温度.

昨晚睡觉时感觉冷得直入骨髓,下床把大衣盖在身上.

毛衣毛裤都不敢脱掉,枕边放了一卷卫生纸,不是自慰而是为了喷薄而出的大鼻涕.

我瘦的时候特别容易生病,一个感冒都能把我折腾得死去活来.

连续第三天失眠,因为寒冷.

昨天看了部韩国电影,叫<时间>.

没有一个大牌演员,但演技却很不错.

特别是神经质的模样,像足了精神病.

里面有很多整容的镜头,看得我这个恶心.

国庆节以后我一直都没有调整好自己的学习状态.

断断续续的看书,效率十分低下.

实验室都懒得去,只想猫在寝室里.

每天除了聊天就是浏览网上的各种招聘信息.

总结出的一个结论是,如果本专业的东西学得出类拔萃,就一定会找到很好的工作.

前几天看到一个关于星座的评价.

越看越觉得和自己相像之后,开始分析这种感觉的由来.

其实这和算命跟催眠暗示都差不多.

一堆通用的评论里掩藏几个不符合自己的性格,也会被当事人忽略不计.

于是回过头再看时,破绽重重.

我是怎样一个人不是星座说了算,而是自己说了算.

幼时酷爱读书,常手不释卷.

初中毕业之前将国内外各大名著几乎浏览一遍到几遍.

晦涩不明的文字被我一跳而过,书也读得一知半解.

于是打下不爱读古文与翻译体小说的基础.

小学时最喜欢的一个作家叫郑渊洁.

他有个与我年纪相仿的儿子,据说他写的那些童话都是为了给他儿子看的.

于是我沾了他儿子的光,看了近十年的<童话大王>.

童话的最后已经有了性和凶杀以及社会黑暗面的描述.

小学时极端的内向与腼腆.

常沉迷在书的世界里无法自拔.

转学后认识了几个损友,为了让我跟他们一起疯闹,赠送了我三年连刊的<童话大王>.

用来诱惑逼迫我跟他们一起玩的时候不许看书.

就这样闷骚的潜质被彻底开发出来.

于是转学后我一次三好学生都没当过.

在大人眼里我是标准的好学生,在陌生人眼里我是内向不爱说话的木头,在朋友眼里我是能疯能闹的魔头.

不同人眼中我扮演着不同的角色.

真正了解我的不是看着我长大的长辈,而是我的兄弟和表妹.

也不知是从何时练就一口伶牙俐齿特别能埋汰人.

变着花样的用语言打压周围的人,我乐此不疲.

如此不良的性格.

我自认为自己是比较聪明的人.

说是比较聪明是因为距离极品聪明有一段差距.

我喜欢做一些有智力的,只有我能做而别人做不来的事情,所以在很长的一段时间里,我特别喜欢数学.

我觉得逻辑的东西很重要.

例如写出的东西如果让人看不懂,那说明这个人的思维很混乱,不知自己要表达什么东西.

所以我不爱看翻译体的小说,失去了那种原滋原味的思维精华.

我很敏感,很重视朋友.

在我心目中家人是第一位,朋友第二位,女朋友第三位.

所以当女朋友没有成为我的家人的时候,她在我心目中是最底层的阶级,也是最容易放弃的阶级.

这可能跟我并不是真正喜欢哪个女生有关.

好奇心很强,也容易消退.

可能我会对哪个美女有特别强烈的好感,看腻了之后索然无味.

第一眼看起来特别惊艳的女子最容易被我遗忘.

我很重视朋友.

但很少主动交朋友.

我认为当人是赤诚相待的时候,对方一定会感觉到他的真挚.

反过来当人充满机心斤斤计较时,没人会对他敞开心扉.

我自认为我有不错的头脑,有很独到的眼光.

所以我能划清谁是朋友,谁是泛泛之交.

我能识破小动作小伎俩.然后疏远.

做我的朋友是特别幸福的事,比做我的女朋友幸福得多得多,因为我把他们放在心里.

写到这里时连打了六个喷嚏.鼻涕眼泪糊了一脸.

不得不中止我跳跃的思维.

感冒很难受.

请大家注意身体.