很多天没写东西,突然之间竟不知从何处开始.

描述一下最近的状态,修改自和林林姐的聊天记录.

给你说一下我现在的状态

我现在一跟人说话就说到工作的事情

要是跟同学聊天就说关于论文开题的事情

一天天脑袋里装的都是这些东西

根本不敢去想别的事情

没精力,更没有勇气

怕自己会因此动摇或者退缩

心里特别的烦躁

会很莫名其妙的生气或者郁闷

想找个姑娘说说自己的近况和进度

单纯的发发牢骚

让自己心情舒服很多

却没有这样一个人选

现在这个时期情绪很敏感

所以现在根本都不敢考虑感情的事

怕外界的因素左右我的判断

让我做出错误的决定

毕竟我从来没有工作过

很迷茫,也没有经验

以上.

曾很喜独处,认为只要有书可看,就能一个人一生一世.

可以在头脑模拟出的世界里自娱自乐,但,只是曾经.

半开玩笑的跟朋友说自己有很迫切的生理需要,结果这一帮不良人士怂恿我干些下三滥的勾当.

当然我知道他们仅仅只是玩笑.

我仍然有心理的底限,仅仅是不甘寂寞而已.

晚上洗澡拔火罐的时候在大厅里和一位年轻小姐对视了数秒.

只是对视,没有任何勃起的迹象.

我说我是精神上的处男,绝不是说笑.

我不喜欢与人打交道,不喜欢和陌生人交际.

很多人对我来说,都是陌生人.

这么一个有缺陷的性格却遇上了一位如不食人间烟火的老神仙般的导师.

可想我的境地有多么的尴尬.

每逢过节必奉上几千元的礼物,每节导师的课都伴在左右旁听.

确实学到很多东西,但我要求的仅仅是导师能够记住我的名字.

不会每次见面都问我,你叫什么名字来着?

于是我的毕业论文题目一拖再拖,从夏天到冬季.

今天和导师见面的时候我还傻呵呵招呼同一导师的同学一起.

结果她早都已经拿到了题目.

无怪每次我叫她一起去找老师的时候她都婉言谢绝,让我自己.

每个人都有自己的小算盘,唯独我像个傻逼似的毫无心计.

好歹我定完了题目,题目相关的东西也很顺利.

但益发让我对周围的人群失望.

我竟然青涩得如同连生理常识都不知道的小处男.

情愿面对冰冷的仪器也不愿见到虚伪的面孔.

我做技术吧,我做技术,我只做技术.

也许校园生活过得太久,总用坦荡的心胸衡量一切.

君子坦荡荡.

原来我的名字已经注定了我的命途.

跟足球队那个曾经骂我骂得特别狠的哥们儿毫无芥蒂的恢复如初.

一个情绪化的人并不可怕,起码他很真实.

真实的人无论他做过什么样的蠢事,我都可以原谅.

工作的压力和论文的紧迫让我连续失眠了一周.

躺在床上脑袋绷得特别紧,根本睡不着觉.

失眠的时候脑袋里胡思乱想,冒出很多人,很多事.

突然间特别清晰的想起了小宝,意识到我们相识快要一周年.

想起第一次与她相见,我喝得半醉的那个夜晚.

想起某一天的凌晨两点,我从寝室楼二楼纵身而下跑到五月花接酩酊大醉的她回家.

想起见到她与别人热吻的照片眼睛竟有刺痛的感觉.

缠绵了两个月之后,我选择了逃离.

我不想让谁驻扎进我的心里左右我的心境,于是找一个冷酷的借口让自己假装残忍.

回忆到最后她的面孔已经模糊,一幕幕场景也如调整光圈的镜头渐渐模糊.

我只能靠回忆过活,我的心已经衰老,直至回味忧伤.

今天看到有人说起如何过光棍节.

光棍节,11月1日.

11月1日.

四年前的这一天,一个追了表妹很长时间的男生请我吃饭,很激动的告诉我表妹同意了他的追求.已经成为了他的女朋友.

四年后的这一天曾是我和一个在网上相识的对我来说很特别的女孩儿约定见面的日子.

约定无法兑现,诺言也一样消散.

也许明年,也许这一生都无法见到彼此.

我曾那么天真的对她说,嫁给我好吗?

生平第二次说这么弱智的话.

算命的曾跟我说过我这一辈子命犯桃花煞.

会有很多的女朋友,却不是自己喜欢的那个.

会遇见自己喜欢的那个却永远不会在一起.

于是穷一生之力都在寻找.

如果三十岁之前都无法遇见既中意又愿意和我在一起的姑娘,那便今生无望.

我以为能够解开命中注定的死结.

但,终滚回了流年.

记忆和现实如同曝光了一半的底片.

一半清晰,一半模糊.

来回交替.

时而清晰的是现实或者记忆.

心头的大石卸落一半.

未来将会怎样?

至今仍没有答案.