再次失眠.

今天上床很早.

刚过十一点便早早的爬上床.

上床前喝了一大口可乐,随之预感到自己可能会失眠.

我上床的时间跟失眠的可能性成反比.

上床越早越有可能失眠.

每次上床早了以后就会跟寝室人扯淡.

女人,sexual life, sexual experience,及各种体位和技巧,构成扯淡的关键词.

扯淡的最终结果是我越来越亢奋,最后彻底失眠.

我特羡慕寝室老大,也就是死性不改.

他只要打算开始睡觉,不超过三分钟呼噜声指定立马响起.

从来没见他失眠.

没心没肺真好,什么都不会惦记,更重要的是,不会失眠.

在周遭呼噜的轰鸣声中,我坚持着大脑进入休眠状态.

在和妹妹的数条短信交流之后,我彻底掐死了睡觉的念想.

小心翼翼的下床,撒泡尿,打开电脑,写点文字来记录我大脑皮层里活跃着的东西.

什么叫对比度?

光强最大值与最小值的差比上它们的和,所得的比值就是对比度.

对比度恒小于等于1.

描述一下网络上的我.

网络上的我很喜欢与人交流.常常会被某种亢奋的情绪控制住而滔滔不绝.

从不忌讳是否与人相识,很多话不经大脑便喷薄而出.

也不管对方爱不爱听,完完全的撒手掌柜.

这是网络上的我扯犊子时的状态.

当我在网络中开始认真的时候,便会陷入到一种忧伤的情绪当中.

敏感,脆弱,且心事重重.

周遭的事情经大脑中转再通过文字而记录下来,留下一串儿灰蒙蒙的印记.

我很少看我写过的东西.因为我怕自己会得抑郁症.

现实的我则完全相反.

很少主动开口跟人说话.跟不熟悉的人对话往往不超过三句便冷场.

怕见生人,腼腆,讷讷不喜言,像患有痔疮的患者一样常常憋得满脸通红.

不知道找什么样的话题来打发尴尬,除了沉默,还是沉默.

等到跟谁混熟了以后又开始不管不顾肆无忌惮.

放纵嚣张不顾及别人的感受.

于是最亲近的人遇见我都顺着我的口风说话.确定我不会将火力放在他们身上以后再找个契机跟我一起没心没肺的数落别人.

唯一能跟我抗衡的就是我的俩弟弟.

我们仨在一起的时候肯定得有两个结盟合着伙儿损另外一个,失去挑战以后再打乱重新结盟继续循环.

没有很好的心理承受能力不会走近我们的圈子.

敏感脆弱全部滚到了九霄云外.

偶尔会很煽情的说我想你,像断臂似的肉麻,但贼J8诚挚.

跟矫情和做作一点都不沾边儿.

当我深度剖析审视自己的时候常常很诧异并困扰.

想不通到底那一种性格才是真实的我.

极端的结果是对比度接近1.泾渭分明的缘故.

差别越小的人对比度则越趋近于0.

有时感觉自己像是<HEROES>里那个翻白眼儿的画家.

自己都不知道自己写出来什么东西然后把自己感动得稀里哗啦.

这可能也是自恋的另一种表现.

现实和网络中的性格如同平面镜里的映像.

对称并互为相反.但对比度均为1.

最后的结论是我的性格很闷骚.很闷亦很骚.

淫荡前青涩,龌龊后清纯.

也许网络是很好的保护层,躲在这个保护层后面我可以任性,可以恣意妄为.

再也许最最真实的是祛尽浮华撕开层层面具下的忧伤感言.

谁知道?谁也不知道.

愤怒,恐惧,分离焦虑,欲望,性冲动是在头脑的要求下产生的.这些要求是头脑与身体关联的结果.

饥饿的时候寻找食物,恐惧的时候逃跑,憋挺慌的时候渴望配偶.

每一种情绪每一种身体反应每一种状态构成了一个完整的人.

无论是网络还是现实,镜里或者镜外,永远都是对比度接近于1的我.

于是个性分明,所以生动且真实.

对不起...我又自恋了.