很多天没有更新博客.

不是不知道写什么,我这像话痨一般的流水帐写作手法永远也不缺少用文字记录的素材.

只是不想写.懒得在键盘上打字.

写东西是一种习惯,像两年前我中断了近一年的博客更新以后突然间发现完全不会用文字叙述.

生硬的憋出一些晦涩的文字之后,看得我都想直接删除.

有时发现自己语言功底很差,说过的话反复引用,我的词汇很匮乏.

所以我干不了与文字相关的行当,只适合阅读,再然后只适合用特浅显的语言来记录.

连着两天喝酒.

第一天跟二才底裤崔超一人喝了三瓶啤酒.

第二天跟驾校认识的那个小少爷喝了啤酒若干.

喝酒分人.

比如跟二才他们喝酒,酒只是一个媒介,重点是唠嗑.

跟小少爷喝酒,语言是媒介,重点是酒.

一杯接一杯瞬间喝进五瓶啤酒以后,我突然特想一姑娘.

忘了是谁跟我说过,或者是我从哪里看到的.

当你喝醉时最想念的那个人,她就是你心底里最喜欢的姑娘.

回到寝室以后上网刚巧这个小姑娘在线.

跟她说了一些很震撼的话.

结果是她速度消失,然后一整天不见她上线.

上次发生类似的事件是一年半以前.

说了很多不相干的话,然后我被直接封杀.

可能这种喜欢只是我杜撰出来的一个情绪.

无论对方有怎样的反应.

只要对方接受到了我想要表达的讯息.

那么我就能够满足.

凌晨四点时起夜,满嘴的苦涩和干燥,还有头痛.

我发现我总喜欢给自己找借口.

比如不想看书,就借口今天有什么事情导致搁浅,延期到第二天再看.

比如不想走动,就借口酒后体力很匮乏,再推托掉.

比如不喜欢哪个人,就借口现实的什么原因导致我们分离.

都是借口,我用来逃避的挡箭牌.

借口是什么?借口就是找一个体面的婉转的方式让自己心理过意得去.

一种自我催眠,欺骗,加暗示.

我说这些是突然想到我仍然没有计算出毕设各相关光学元件的初始参数.

这一次,我的借口是没有想好用什么样的系统结构.

是物镜不变采用变倍的光学系统,还是采用两组物镜目镜中间加个分光片来做解决方案.

之所以是借口,是因为我本可以两套系统全都设计一遍.

挑最便宜最容易加工最容易校正像差的一个作为论文的核心.

今天特没精神.坐在实验室里的时候困得要死.

周围人跟我说话我都听不进去.

控制着自己做一些正常的反应,比如微笑,比如点头.

脑子好像是交给电脑托管了一样.

我在旁边强打精神睡眼朦胧的看着.

眼睛里写着大大的两个字,呆滞.

好几顿饭都是我一个人走到食堂打一份菜自己坐在角落里干噎着.

吃的时候觉得吃饭一点乐趣也没有,纯就是在例行公事.

吃饱了,有能量了,不会饿死就得.

好像很多事情都是这样.例行公事.没什么乐趣.更多的只是为了生存.

昨天下午在网上遇见小宝.

她在加班.

突然间她和我说,现在每次例假的时候都会怀念我去年的时候煮给她的红糖水.

我说那是一段记忆,还有怀念.

她突然很强烈的跟我说我不用安慰她.

她知道没有怀念,她说她也许是我唯一不曾留恋或怀念的女人.

我张张嘴,手指悬在键盘上,不知该敲打出哪些字符.

最后笑了笑一带而过.

我会怀念.

我会在每次喝得微醉的时候想起她来.

想起我第一次去找她,醉得迷迷糊糊的摸上房门.

想起裹在大被里拥抱着取暖的情形.

想起每次激情过后她暴露在空气中的动人曲线.

怀念是记忆在时间的光环里慢慢升华的完美.

我会怀念所有出现在我记忆中的男人和女人.

引用并改动我经常性重复的一句话.

怀念是糖,甜到内伤.