昨天晚上跟跟读寝室的人吃饭.

听说我要去北京,请我吃饭为我饯行.

我,阿杜,飞爷,还有飞爷新找的小妞儿.

酒喝得很快,转眼间五瓶啤酒就下去.

然后散场.

飞爷带着小姑娘去开房,我和阿杜回寝.

心里像是被挤压之后承受不住的喷发.

我大声的唱歌,唱到泪流满面.

我不知道自己为什么这么神经质.

就是感觉很悲伤.

借着酒劲儿约网上认识很久的小妹妹见面.

她住九楼,我住三楼.

坐电梯上去,送她一盒感冒药.

她转身离开,我下楼.

一句多余的话都没有,感觉自己很傻逼.

回寝室对着电脑发呆,在论坛上跟人说话.

手像是脱离了我的控制,眼睛在看,手却在打莫名其妙的话语.

我很累.很累很累.

上床睡觉给小宝发短信.

明明已经删除的号码却在脑子里分外清晰.

我想我精神分裂了.

清醒时记忆模糊,喝醉时却反而清晰.

谁是我,我是谁,我是谁的谁.

我,什么都不是.아무것도 아니야.

早晨很早起床.

宿醉后的疼痛让我无法赖在床上.

头疼,胸口发闷,四肢无力,两眼呆滞.

我像是离开水的鱼,张着大嘴努力呼吸,却得不到我需要的氧气.

洗脸刷牙收拾打扮.

出门去阿铎家.

阿铎早早的出门接我,带我上楼.

阿铎妈妈给我做早餐,两个荷包蛋,一杯牛奶,一碗豆粉汤.

阿姨跟我说如果没有事情就住在他们家.

阿姨说毕业以后我们各奔东西很长时间内将难再见一面.

我笑着点点头.鼻子有点发酸.

阿铎极尽可能的诱惑我留在长春,许诺把他漂亮的表姐介绍给我做女朋友.

我喜欢长春这个城市里的人,可我还是想要离开.

我还年轻.我想看一看外面的世界.

我一直以为自己是一个很容易满足的人.

但实际上我的潜意识里有很多我没有察觉到的野心.

如果我出去走也许会后悔一时,但如果我没有迈出这一步我会后悔一世.

外面的世界很精彩,外面的世界很无奈.

当我觉得累的时候会回到长春定居,但,不是现在.

教阿铎操作ZEMAX.

教他最简单的双胶合像差校正,消色差.

工具很简单.复杂的是操作工具的人.

教完他之后我一直看电视.

我突然发现我特别特别的喜欢看电视.

盯着电视里的人,或真实或虚假的喜怒哀乐.

我想可能是太久没看的缘故.

我发现我没有特别喜欢迷恋到极致的事情.

我看书,会不吃不喝看上几天几夜.

我打游戏,会不眠不休盯上几天几宿.

我只是进行这些事情的时候很认真,但不会迷恋,甚至时间久了还会厌倦.

时间长不去碰的话偶尔会有点想念的感觉,接触久了又会回到厌倦的循环.

我,喜新厌旧.

我不会像谁弹着钢琴自我陶醉.

我不会像谁跳着热舞独自沉迷.

我不会像谁打着游戏废寝忘食.

我不会像谁捧着相机浑然自得.

能有个特别喜欢做的事多好.

那会让你觉得活着是一件很真实的事情.

我太容易放弃我自认为无望的人和事.

我很绝情吧,也许.

保护自己的一种方式.

从阿铎家出来的时候已经是晚上.

阿铎送我到轻轨站,俩人很安静的一边走一边聊.

走进进站口以后我回身对着阿铎挥了挥手,笑着跟他说怎么觉得我像是你的女朋友.

呵呵.我真是变态.跟男人的感情永远比跟女人的深.