终于弄完了论文,历时半个月.

这半个月是我学生时代最漫长的半个月.

我痛苦过,彷徨过,甚至一度想要放弃,但,仍然坚持到了最后.

对于我来说,我的毕业论文就像是我的孩子.

受精,依附到子宫壁上,形成胚胎,生长,出世.

两万字的内容,一点点浇筑.

框架,绪论,理论,设计,优化,分析,结论.

几乎每进行一个步骤都会遇到一个或几个问题.

如果没有大嫂无私的帮助,我一定不会在这么短的时间内完成这么艰巨的任务.

大嫂是本科寝室老大的女朋友,俩人今年八月份结婚.

在我心里我只有一个寝室,也只有一个班级.

那就是我的大学.

下午打印完论文以后,我一点得到释放的感觉都没有.

心里仍然被某种不知名的不安定因素所困扰.

我不知道那是什么,也许是就业,也许是答辩,我不得而知.

我不轻松,也不快乐.

我喜欢了一个女生.

一个朝鲜族姑娘.

假期时妹妹介绍给我的女孩儿.

从见面起一直只是保留有好感.

在网上遇见她时,我会说很多的话.多到让我自己都觉得莫名其妙.

有次我说从来没有女孩子给我洗过衣服,都是我自己洗的.

她说感觉自己洗衣服的男生让人很心疼.

当她说这句话的时候,我就有被击中的感觉.

我意识到这是一个好姑娘,很好很好的姑娘.

于是我开始不自觉的想起她,努力去回想我们见面时她的模样.

有天我弄论文弄到十二点,然后她上线.

天南地北的说了快两个小时,我突然有种冲动要跟她说些什么.

我说,我昨天睡觉前,突然想起了<奋斗>里夏琳从法国回来对陆涛说的一句台词.

她问,说了什么?

我说,我很想你.

她问,这不是很平常的一句话吗?

我说,然后我意识到我很想你,之后做梦也梦见了你.

然后她说了几句话,类似于我们不了解对方,应该顺其自然.

我知道,这是婉转的拒绝.

我知道她说的话,很在理.

可我仍然很失落.

论文当时遭遇瓶颈,我浑身无力,我连难过的力气都没有.

于是我听歌.听一些很忧伤的歌.

趴在桌子上,手脚冰凉.

我发现我是一个很不错的演员.

在粗俗的朋友面前,我肆无忌惮的说着脏话.

在喜好情色的朋友面前,我显得很淫荡.

在爱开玩笑的朋友面前,我很贫.

在滔滔不绝的朋友面前,我是个很好的听众.

在沉默的朋友面前,我是个不错的话题引导者.

我在扮演着各种角色.

好朋友,好兄弟,好哥们儿,好班长,好同学.

我的个性永远是那么的张扬与耀眼.

即使在我低调的状态下仍不乏关注我的男人和女人.

今天一哥们儿给我发来一段节选的聊天记录.

22:54:11

方君可真不是好东西 一眼就能看出来

我突然发现其实真正了解我的人并不多.

不同人眼里的不同的我其实一点也不真实.

最真实的我,其实.

喜欢安静.偶尔忧伤.

快乐的时候微笑,难过的时候发呆.

郁闷的时候抽烟,伤心的时候哭泣.

认真的时候会很有耐心,很细致.

不喜欢与人交谈,不喜欢被人了解.

喜欢给自己画一个封闭的圈.

在里面听歌,看书,发呆.

不喜欢谁对我指手画脚.

不喜欢谁来干涉我的生活.

爱幻想却不喜欢浪漫.

这是我,水瓶座B型血的男人.

喜欢一句话,风之所以寂寞,皆因他吹落了花,与其给鱼一双翅膀,不如还鱼一池水塘.