当我在床上挣扎了一个小时之后,我意识到自己失眠了.

伴随着寝室人的呼噜声,伴随着楼上答完辩的某个毕业班寝室放的high曲儿,我摸黑打开了电脑.

我想我的失眠与这些声音没有太大关系.

之前一天睡了十二个小时,睡得有点太过忘我.

最近作息严重有问题.

于是导致机能也开始逐渐畸形.

不吃饭的话不会饿,不睡觉的话不会困.

我想是跟我的论文有关系.

之前绷得太紧.

冷不丁一放松,我无所适从.

前几天看了一本破案的小说.

里面写的一个变态杀人狂魔的凶杀现场.

看得我头皮发麻,瑟瑟发抖.

总觉得背后有个人站在那里对着我的后脑勺狞笑.

上一趟厕所来回只需要三十秒.

如果奥运会有个撒尿速度大赛,那看完恐怖小说的我一定能得金牌.

陆陆续续的答完辩.

一个班,一个专业,一个答辩组.

答辩之后是放纵,一波又一波.

我还得等待一个多月.

昨天阿彪突然回到学校.

找我,阿杜,程同学一起吃饭.

席间听他说失恋,看他两眼发直,心不在焉的神情.

我笑称他的女友是为了让他帮做毕业设计才和他在一起.

论文通过,曲终人散.

他哀求我不要再继续这样的言语.

我头一次见到他哀求的模样.

心底下觉得十分可怜.

撇了撇嘴,噤声.

我发现我有一张太过刻薄的嘴.

我总用一些让人无法接受的词汇来修饰表达.

我很诚实,我很善于总结.

所以我的言语往往会给人一种无法辩驳的无力感.

再所以我很招人烦.

我很阴暗,我太过狠毒.

我喜欢看着别人在我穷凶极恶的挤兑他的时候对着我虚弱的勉强的假笑.

我很阴暗,我有点变态.

阿杜和程同学从不放过任何打击报复我的机会.

我唯一的痛脚便是曾经交往过的女朋友.

说我禽兽不如,说我没有责任心,说我没有安全感.

我知道我是一个坏人,但我没想到我竟然有那么坏.

这种负罪感慢慢在心里沉淀成一座大山,从很早以前开始.

于是我只能在网络上巧言令色,现实中沉默.

上一次亲口对女孩儿说喜欢是何年何月间,我已记不清楚.

大脑开始出现和从前的女朋友们在一起时的情形.

一个又一个片段,一个又一个人物来回闪现.

有些已经模糊的记忆突然清晰.

我以为我忘记了所有人,但其实她们都在皮层的深处.

算命的说我命犯桃花煞,可我现在连桃花都没有.

寝室人说我的桃花劫已经过去.

一个又一个,谁都没有留下.

从桃花劫跨度到天煞孤星.

桃花都被我挥霍一空.

可我一点也不觉得惋惜.

周末的时候我喜欢的那个朝族女生在午夜的时候给我发来短信.

平平淡淡的几次回复,却让我有点我很特别的错觉.

我承认我有时太过自大,太过自我感觉良好.

总认为对方会对我心存好感.

这不好,容易误会.

我只是个平凡的人.

不该有那么多的不甘心.

想起同学的一个签名.

当你出现在我面前,我就已经融化.

我篡改成

当你出现在我面前,我湿了.

我很阴暗,我很淫荡.