感冒像情人般缠缠绵绵不愿离去.

拖沓了将近一周,仍不见好转.

每天头都很疼,像从中间裂开了一样.

好在所有的琐事已经完成,我才有力气虚弱.

每天都挂在QQ上,却没人跟我说话.

有人说过我是个特别想让别人关心的人.

无论生病还是难过都希望身边会有人关注我安慰我体贴我.

我不知道我是不是确实这样.

不过无人相伴的感觉确实很失落.

每天临睡前都会看一会儿从图书馆借来的小说.

昨天看了一本让人很悲伤的书,加上感冒的作用,今天醒来后一整天都是昏昏沉沉的提不起力气.

下午的时候跟同学打篮球,我很夸张的表现着.

本就不怎么样的水平显得益发的蹩脚.

同学说要晚上一起喝酒,被我谢绝.

我很感谢他的好意,但我还有两个月才离开,我不想这么早就开始伤感.

我想快快乐乐的度过在校园里剩下的每一天,如果不能快乐,那起码也不要悲伤.

打完球跟阿C去洗澡.

洗澡的感觉很舒服.

我喜欢自己洗完澡后的模样.

干干净净的,不带一丝污垢.

洗完澡坐着抽烟发呆的时候,想我对生活的要求其实应该很简单.

可以每天洗澡,可以每天读书,可以有一间供我居住的小屋.

我为什么不留在长春?我总是反问自己.

我想是因为我对这个城市太熟悉,熟悉到我无法容忍她的气候,她的陈旧,她的气息.

我无法容忍一个又一个无比动人的身段上披着俗不可耐的衣装.

那些亮片,那些白靴子,那些脱了线的丝袜.

好像小蝴蝶说过我单身的时候远比恋爱时让人感觉舒服.

分划线

恋爱时的我是丑陋的.

急躁,不耐,敏感,多疑,自私,吝啬,虚伪,不修边幅.

单身的我体内有一种很强烈的悲伤感.

那让我看起来很迷人.

哈哈,真恶.

分划线的后面是我自己说的.

那些悲伤感是有典故的.

据说大量的精子无法得到排泄,就会淤积很多很多的悲伤感.