本来以为感冒已经彻底好了,结果吃完晚饭回寝室连着狂打了七个喷嚏,喷得我鼻涕一把泪一把,如同高潮时的女人.眩晕.

实在想不出来做些什么好,就准备继续写点东西记录我无聊的一天.

下午一直在玩足球经理.

说是在玩,其实注意力一点也没在上面.

一边熟练的制定战术替换球员,一边看韩国语日常常用会话.

看了大概五十页,发现有几个特殊的词汇不认识,心里无比的烦躁,于是把书撇在一边儿.

捡起一本在图书馆借的小说,书名叫<未婚状态>.

这书我断断续续的看了好几天.

因为每次看的时候都是在快睡觉的时候,所以没什么特别的感觉.

书里面叙述的很平淡,有一点凌乱,没有逻辑性,所有学文科的人写出来的东西的通病.

这种混乱的叙事方式让我失去了仔细阅读的兴趣.

挑着把里面所有关于性爱的描写看完,然后又扔在一边儿.

看完以后对着仍然在运行的游戏界面发了会儿呆,想自己的生活状态.

以前欲火焚烧寂寞难耐的时候总会想起过往的女朋友们.

慢慢的再欲火焚烧寂寞难耐的时候谁也想不起来,只能随便找个图片网站看美女.

现在都没有欲火焚烧寂寞难耐的时候,可能是ED的前兆.

如一潭死水般静默.

以前特别乐衷于看漂亮手机.

买很多的手机杂志,计划自己挣钱以后买一款特拉风的.

现在手机除了每天两次的手机报短信,再也没有任何声息.

于是觉得手机除了看时间以外没有什么别的用途,很强烈的换手机的念头就渐渐淡去.

另外以前从来不会看手机报的内容,现在每天都读得津津有味,如果哪天没接到的话,我会很难过.

我曾戒过一段时间的烟.

我曾经常性的戒烟.

最长一次整整半年没抽烟.

我戒烟的方式很简单,就是从来不自己买烟.

每天都抽别人的烟,从一天三根到一根也不抽.

有时情况会相反.从不抽到一天三五根,直到我实在不好意思蹭别人的烟抽,自己买烟,戒烟也就宣告失败.

本来我的戒烟计划实施的很好.

不是强制自己不去抽,而是寒假的时候身体特别难受,抽烟会让我更难受.

情况持续到开学,木子哥送了我一条小熊猫.

小熊猫抽完了以后,我也停不下来了.

现在抽烟喜欢把所有的烟都吸进肺里,然后屏住呼吸,感觉烟在肺里如燃烧般的灼热,然后再呼出.

都说戒完烟之后再抽的话会比原来抽得更凶,看来是有一定道理的.

我觉得我有病.精神不太正常.

每次听到楼道里响起高跟鞋着地的梆梆声就会特别特别的烦躁.

脑海中自动就会出现这样的限制级画面.

高跟鞋的主人进入我们这个楼层的某个寝室,寝室里只有她的男朋友.她转身把门插上,然后脱掉衣服,爬上床,和男朋友做完激烈的活塞运动之后,抱在一起缠绵,说一些腻人的情话,等体力差不多恢复过来了,约摸寝室其他人快要回来了,下床,穿衣,蹬上高跟鞋,打开门,再伴着梆梆声离去.

我总觉得女研究生是个很特殊的群体.

她们韶华已逝,却又不甘寂寞.

她们渴望肉体上的激情却发现身边的男生如一潭死水泛不起半点涟漪.

没人当她们是宝,于是她们益发的如狼似虎.

她们毫不忌讳在任何场合任何时间任何地点发生任何事情.

这样可能有一种很莫名其妙的快感,我猜想.

我觉得我思想特阴暗.

总觉得校园里行走的这些平凡,呆板,毫无特征的面孔下面隐藏着如火山般蓄势待发的欲望.

每次我在校园里走看到有盯着我看的女生都特想问她是不是想跟我上床.

我只能想想,这种疯狂的行径是绝对做不出来的,我的精神还没差到这种地步.

今天去食堂吃饭的时候碰见一个不太熟悉但每次见到都打招呼的人.

我努力的笑了笑再问候.

等走过去之后感觉自己脸都扭曲得快要抽筋.

每次虚伪的笑过之后,都觉得特别的空虚和疲惫.

人为什么要活得这么假呢?

因为人都是为了别人而活着的.

我身边有这样几个朋友.

他们极其鄙视假名牌,极其鄙视穿假名牌的人.

他们会买数千元的牛仔裤而对几十块钱的赝品不屑一顾.

他们热爱Gucci, 路易威登, Calvin Klein这样的名牌.

不图漂亮,只图炫耀.

他们或许会是成功人士的雏形,或者说具备了成功人士的消费观念.那么也许认为自己距离成功人士只有一步之遥.

很多人都在朝着这个方向上渐行渐远,而我还在原地踏步.

可以说我依然年轻,也可以说我十分幼稚.

我不图什么牌子货,我也不忌讳什么假名牌.

我只喜欢漂亮的东西.

经济的,实惠的,漂亮的.

再次重复一遍,我觉得我新买的两条牛仔裤很成功.

我,很喜欢.