今天下午在寝室里做政治模拟题,单项选择只对了一个,多项选择只错了一个。45分的选择题一共得了29分。我觉得特别好笑。
我觉得我这个人实在是有点特立独行,我擅长别人认为棘手的;而大家都觉得简单的东西我却头痛无比。别人都在为他们的三门公共课而提心吊胆,我却为我的专业课犯愁。我不喜欢我的专业,一丁点也不喜欢,我家人非得逼迫我考研,还得考本专业的研究生。一想到我将要继续在学校里为了我不喜欢的专业而苦苦忍耐几年,我难过无比。
人说,当自己喜欢的东西成为自己职业的时候那是一种痛苦。我倒不希望从事什么自己喜欢的职业,我只想学自己喜欢的东西,比如历史,比如语言。我出生在一个理工世家,所以我的文科元素全部被家里人给否决了。从小到大拿到的奖项不是数学竞赛就是物理竞赛中得来了。我真烦理工科的东西,学了二十多年,犯恶心。
离考试越近,我越觉得时间过得缓慢。我心理素质极差,每次大型考试都只能发挥出平时水平的几分之一。我对考试有一种恐惧感,这可能是参加了两次高考的后遗症。我不想参加任何考试,再也不想。希望这次能是最后一次。
我很想念我的丫头。她也同样的思念着我。上午接到她偷偷打给我的电话,她在那边哭得淅沥哗啦。每天我们都要小心翼翼的通着电话发着短信,生怕她家人看出任何端倪。我不知道这样的炼狱何时是个尽头。我只想以后我要是有个孩子,我绝对什么都不干涉他,他想做什么都成,自己活着舒服就行。
刚刚做完政治模拟卷子以后,德子就回寝室了,带着他身上特有的油腻味。跟他白呼了一通,他不经意瞥见了我贴在手机上的丫头的大头贴,然后把我的手机捧在手心里端详了半天,最后叹了一口气,说,我想把电脑的显示屏砸在你脑袋上。我很诧异的问他为什么会有这么大的反应。他说,因为我的女朋友太漂亮了。
这个可怜的德子没有真正意义上的恋爱过。所谓的真正意义,就是指不是名义上的。在德子大一的时候曾经轰轰烈烈的恋了一回爱,对方是他的高中同学,两个人隔着十万八千里通信保持着精神恋爱。俩人刚成的那天,德子轰轰烈烈的请我们全寝人在一食堂三楼吃了顿小炒,大家伙儿喝了点白酒,德子有点喝高了。
之所以把这称为名义上的恋爱是因为还没等德子回家俩人就分手了。原因是那姑娘做了德子的表嫂。在分手以后德子再也没见过那个姑娘,并且狠发毒誓,大学期间再也不交女朋友。直到目前为止,他的誓言还没有打破。其实我觉得他不立这个毒誓也不会交女朋友的。如果我是女生,我肯定不会找一个一个月只洗一次澡的男生做男朋友。那样我会窒息。
随便写点东西,打发我和丫头分离还有考前难熬时光。