其实我想把标题写成失恋的.

但我压根儿都没恋,所以也谈不上失.

我问小鬼姐说恋爱未遂算不算失恋,小鬼姐像个革命女青年一般坚定的对我说,算.

脑袋里总钻出来那首被唱烂了的<lonely>,I’m lonely lonely lonely. God help me to survive.

事情是这样发生的.

在我喝了酒的那天,也就是前天.

我很想找人跟我说话,找一个我很想念的姑娘.

给她发了两条短信,然后过了数个小时我已经睡着了之后才回复我.

于是我很失望.

昨天上网的时候,她问我是不是生气了,我说没有.

她问我天气怎么样,我说下雪了.

她说多穿衣服注意身体别感冒了,我说谢谢.

然后是沉默,无休止的沉默.

晚上本来不想上网的.

因为我不想像个白痴似的每天啥呵呵的等她出现.

可我还是没憋住,继续啥呵呵的上线等着她出现.

我跟她说晚上好,她问我还下不下雪.

我对她说,我很想她,我很没出息.

我对她说,我没生她的气,只是很失落.

我说我没有心思学习,没有心思看书.

我说我在想还要不要去上海找工作.

其实换到从前,我肯定不会说这么些很丢人的话的.

但我老了,我觉得人是要诚实的,不能像电视剧里面那样说着违心的话互相伤害.

而我忘了电视剧里是相爱的人说着违心的话来互相伤害.

而我们之间没有爱情,事实比违心更伤人.

她说她感觉不到现实感,没法太热情.

她说她很难喜欢一个人,很难用善意的谎言给人什么飘渺的期望.

她是个好姑娘,比那些喜欢将人玩弄于股掌之间的姑娘要好一千倍,一万倍.

我说对不起,是我不好,我不该要求那么多.

我不该要求她去想我,不该要求她不上网的时候发短信告诉我,不该把我自己的想法强加在她身上.

我觉得我有某种障碍.

某种交流的障碍.

我没给她打过电话,所有的交流,除了文字,只有文字.

我可以和我不惦记的人肆无忌惮的说我想说的不想说的话.

碰见稀罕的人,就张嘴说不出话来.像是离开水的鱼,嘴巴绝望的一张一合.

我其实从来没追上过我喜欢的女生.

每次都是等着别人主动跟我发生点什么事情.

于是我基本上跟我稀罕的良家妇女产生不了什么交集.

其实还有一件事情.

她跟我说她很难喜欢谁的时候我就想起她曾跟我说过的一件事.

她说她曾诅咒她的以前的男朋友永远也找不到自己爱的人.

我想只有爱煞了一个人直至绝望的时候才会立此重誓.

今天上网的时候她问我有没有下雪,我说没有.

当两个人的交谈只与天气有关的时候,那是件多么尴尬的事情.

我取消了对她的隐身可见.省得彼此遇见都觉得别扭.

每次洗完澡我都会盯着镜子看,自己给自己催眠说,你真干净,身材真好,真招人喜欢.

其实那都是我的意淫.

我只是一个普通人,一个有选择性交流障碍的普通人.

好了,故事结束了.

我失恋了.

呵呵.