情侣之间，根本不需要承诺。

相爱，就是一项约定。

不需要说照顾她、爱她、关心她，这是恋人的默契。

没有婚书，却有约定。

到分手的那一天。约定也就到此。

今天看小说时读到的张小娴的一句话。

特让我产生共鸣。

记得分手时女友指着我鼻子对我说如何残忍如何不负责任如何不信守诺言如何会遭到报应的时候，我觉得分手的决定很正确。

也许她的记性不太好，需要我来提醒。

我从来没对她说我要跟她结婚，从来没许下过什么诺言，从来不觉得恋爱不合适后分手会有什么理由遭到报应。

难道必须得牺牲自己的情感勉强结合在一起双方痛苦一辈子？

也许真的应了那句话。

放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才会痛苦，而爱上一个不爱自己的人最为痛苦。

我觉得上帝是公平的，他早晚会让每一个不痛苦的人痛苦一次。

也许是我对恋爱的挑剔更加彰显我对婚姻的虔诚。

我猜想这么说别人会觉得我有些无耻。

我想要的婚姻，是那个人可以让我无条件的去付出，去奉献，去牺牲一切。

如我父母般弟弟般的重要。

我如此的挑剔是因为我经历过这样的感情。

正是因为经历过，才知道那份感情的可贵。

即使到最后我被伤得体无完肤，仍不觉得后悔。因为心中有过爱。

我想大多数人是不了解我的。

或者说是看不透我的。

看不到我最真实的世界。

他们以为我是个无药可救的浪荡子，拿感情当作消遣的花心大少。

他们看不到我心底里的虔诚，那最纯洁的一方净土。

于是总会有人在我分手以后对我苛责。

说我如何如何的不负责任，如何如何的孩子气。

也许我对待感情的处理方式很幼稚。

但正是因为我有坚持的东西，才会受不了任何感情上的疵病。

这个周末觉得时间很漫长。

和邻居们看杂技。

和邻居们踢球。

去二才家帮他收拾屋子。

收到两个女生发给我的短信，一个邀我去酒吧，一个问我在做什么。

我想给一个现下惦念的姑娘发一条短信却迟疑着始终没有发出。

回到家看到在线的她也说不出来一句话。

我倒迷恋这种朦胧的感觉。

想念的时候会感觉到失落的甜蜜。

忙碌的时候什么又都记忆不清。

我没有精力和耐心去玩什么暧昧的老游戏。

一个人，在自己的精神世界里做自己想做的事。

这就是我现下的幸福。

所以我不想恋爱，只想意淫。

这是我和我自己的约定。

我爱我自己。