今天很奢侈地吃了一盘八块钱的盖浇饭.

比往常的伙食费超出一倍.

吃得我很是肉痛.

下班回来的路上遇见一个很落魄的男子.

借着跟我问路的机会向我借几元钱的公交车费.

如果时光倒转半年我一定会头也不回的走开.

但不知是哪根神经受到触动,给了他十块钱.

他在我后面追问我的电话号码说一定会还我钱,我摆摆手说不用.就当是做一回善事.

今天受到重大刺激.

看到小博博开心网的好友里有美女出没便很狗腿的打听情况.

打听的结果是,要么在国外,要么住别墅,要么就是某某集团公司CEO的女儿.

自信心强烈的受到冲击,十分的沮丧.

下午跟二才聊了一会儿天.

二才出差去长春也受到强烈的冲击.

一个当年十分爱慕他的姑娘和他一起吃饭.

此女子的男友是辽宁一煤老板的公子.

所有的包包全部是GUCCI.

拎包四千大元,化妆包六百多,钱包不详但仍旧是GUCCI.

二才跟我说事儿的时候显得很悲壮.

我们和她们在泾渭分明的世界里生存.

遥望着,无奈着.

本月我的资产总额首次出现正数.前提是不算上欠家里的一万块钱.

同学结婚,房租尾款,购置家居用品.

靠着大传的接济步履维艰的活着.

每次发工资的时候先把钱还给大传,坚持一到两周再续借.

从三千,两千,一千到归零.我用了四个半月的时间.

除了买一双旅游鞋以外我没有添置任何的衣物.

买旅游鞋的理由十分的搞笑,原因是我没有更换的鞋子.

每周在单位消费不超过五十元,早晨公交,晚上步行.

我这样坚强而努力的活着,因为我觉得自己跟别人比出发得太晚.

我从来不觉得读研究生是一个什么值得炫耀或者骄傲的事情.

如果不是家里的坚持,我一定不会考什么糟烂的研究生.

总有人拿我的研究生跟我说事儿,酸溜溜的口气,堵得我什么话都回不上来.

我在走一条老爹一直期望我走的路.

做技术,做研发.不会有太多的波折,亦不会有高调的收入.

只有一个生存的技能,保证我不会挨饿.

如果没有家里的资助,购房对我来说只会是一个遥不可及的梦.

我很羡慕蓝调里那帮七零后的老头子们.

他们凭着自己的双手赢来了一切.

他们才是生活的勇者.

我的未来在哪里,我看不到什么光辉璀璨的前景.

以前我曾经以为靠着自己的双手平凡的活着是一件很有意义且很有魅力的事.

但抱有这种观点的姑娘们已经人老珠黄,青春不再.

可能这就是大城市的价值标准.

你所有的努力上进不如一个有钱老爹来得实际.

二才说自己是个农村土鳖,没见过什么大世面.

说我是个城市土鳖,比他强不到哪儿去.

于是,我是大鳖,他是二鳖.

我们都在这座城市里奋斗着,活着.

不敢有太多的想像,亦放弃了很多的生活调剂方式.

生活逼着我们绝望,却仍让我们有能力苟延残喘.

这是多TM悲哀的一件事.

最近发现自己经常性的被孤立.

无论是工作还是生活.

许是前一小段时间过得有些惬意,老天有点看不下去.

天降大任于我,苦我,劳我,饿我.

小弟注销了他的开心网.

再次从我的网络生活中消失.

他总是这样不辞而别,然后又华丽丽的出现在我面前.

幸福是难过时有人抚慰,郁闷时有人疏导,寂寞时有人陪伴,悲伤时有个拥抱.

我还算是幸福,只是占用了贝哥太多的时间.

偶尔会想着逃离这个小区.

也许介绍前女友给小区里的人认识是个错误.

不经意的冷言冷语加孤立.

我没有我看起来那么的坚强.

每次我单身一段时间都有经历一次人气大爆发.

有一个姑娘主动与我相识.

开场的独白是,你是个很特别的男子.

还有一个姑娘等着我过年回家与她小聚.

落幕的尾音是,我等着你的电话.

老妈一个身家不菲的同学家有个姑娘在日本读研.

邀我去日本陪读加工作.

我当然不会前往.

玩笑的跟蓝调的人们说我要去日本定居,竟无人做出反应.

我有爱,只是深藏心中.

如果读不懂我,请直接删除.

不要与我搭讪,也不要给我留言.

我从不是看着别人脸色行事的男人.

也从来不愿听谁的冷嘲热讽.

如果觉得我是坏人,请绕行.

我只要懂我的人.