无线键盘没电.

懒得充电,于是懒得打字,这些东西,从昨天拖到今天.

这个周末过得很疲倦,每个周末都过得很疲倦.

昨天请了一下午的假,今天在公司多加了两个小时的班.

扣掉的工资不会补回来,万恶的资本主义.

周四那天一朋友给我打电话,告诉我他被一个女生给拒绝.

问我他应该怎么办,怎么才能追求到那个姑娘.

我给他分析了足足一个小时.

从心态,心理,想法,方式,动机各个角度来综合评价.

评价的结果是,这个女生很容易搞定,只要有足够的耐心和金钱.

其实所有的女生都一样.

没有追不到的,只有值得不值得的.我以为.

这都是我学生时代玩剩下的把戏.突然之间,意兴阑珊.

我倒希望自己能对哪个女孩着迷.

日思夜想,不能自拔.

傻逼一样的迷恋着对方,自己活在幸福与痛苦的交叉地带.

可惜,没有.一个也没有.

最近连续和同性同床共枕.

大棍,祁轩,阿彪,大传.

不同的清晨醒来时身边是不同的男人.

这种感觉很诡异.

许是经济复苏.

臭美的心理再次占据主动.

周末时跟大传贝哥阿彪一干人等去逛顺义的打折店.

买了很多的衣服花了很多的钱.

阿彪被我们勾搭得下了很多的血本.

银行账户存款,瞬间消失一半.

周日的时候蹭着跟大传,贝哥,二胖,二胖媳妇,以及他们的八婶一起吃了顿鸡翅.

晚上八婶住在大传家,大传到我家来住.

我跟着他研究了一晚上的网购.

买了许多件很骚的衣物.

CK的风骚小内裤,正品,两套装.

研究到十二点钟,熄灯睡觉.

有时我想如果大传要是没有这么早结婚.

如我一般的单身.

那我们这两个大老爷们儿住在一起该活得多么的淫荡.

这种想法只能偶尔拿出来意淫一下.

像贝哥那么好的媳妇,几百年才能出一个.错过了这一个,大传就会如我一般沦落.

以前只是抵触结婚.

现在连带着恋爱也一并抵触.

每次分手时送给我的诅咒.

不同的女人,同样的狠毒.

我身上背负着多么大的怨念.

如果我遇见最终的幸福,也许就是我横死的那一天.

那个说我很特别的女生终于把持不住向我表白.

我习惯性的逃避.无回应.

期待已经消散,憧憬已然死亡.

我没有特别的大件事去惦念.

唯二的只有加薪和小弟快点来北京.

习惯我的朋友只会觉得我风骚.

迷恋我的女人只会觉得我有味道.

有谁能看懂我嬉皮笑脸下的忧伤.

有谁能看懂我故作深沉后的玩味.

贴上那个女生最后给我的留言.

又一段无疾而终的暧昧.

这样很好,才不会遭到报应.

一个短篇,剧终.

第一次去看你博客里的文章,有点惊讶.反复看了几遍,只能说是读懂了一点点,我知道这并不是你全部的故事,难怪你只期望找到一个可以读懂你的女孩.

从第一次看到你的资料开始,你就在不断给我不同的感觉,我也知道你是个有故事的人，但我承认我读不懂你.可能是因为你的不同，让我对你产生好奇,所以才想去接近你,去关心你,甚至幻想过拥有你.看了你的文章,突然有了一种不敢再开口跟你说话的感觉,想要退缩.感觉告诉我,那只是幻想.我也喜欢写东西,但我没那么华丽的语言,我只喜欢记录自己的心情.

一直以来,我都认为两个人在一起不一定要读懂对方,很多事情是靠真心去经营的.所以可能我不会是那个读懂你的女孩,但还是希望做你的朋友,不是酒肉朋友,也不是陪你开房的朋友,只希望能给你带来快乐和关怀,可以让你的心理不那么孤单.这样既可以满足我好奇的心理,也可以让你多份关心.这就是看了你的文章我想说的话,好象有点罗嗦.