刚刚跟邻居们玩完杀人游戏.

玩得越来越差劲,每每剩到我做最后一个匪的时候都杀错人,而且总会被最后一个警察给验出身份,最后上演大圆满的戏码.

实际上,我不喜欢玩杀人游戏,不喜欢打麻将,不喜欢打台球,不喜欢大多数的娱乐项目.

可我还是会跟着朋友们一起玩,因为我始终信奉一句话,重要的不是玩什么,而是跟谁在一起玩.

晚上喝了三两五十六度的牛二.喝得太少,所以头有点疼,睡不着觉.

今天因为害羞脸红了三次.

我想我虽然放荡无比,骚气逼人.但碰见谁跟我较真的时候,我仍然会害羞.

骨子里还是个内向的男生,偶尔扮演着让人开心的角色.

刚刚上开心网看到一哥们儿在学校里拍的照片.

离开了校园一年的时间,突然有一点点的怀念.

如今校园里剩下的我还熟悉的人真是掰着手指头都数得过来.

一个又一个的离开,最后只剩下回忆.

有一好朋友给我讲了一个关于放弃了的友情的故事.

告诉我,有些人只能放弃,有些事,不差事,差钱.

不想让自己变得市侩,变得小肚鸡肠,斤斤计较.

所以远离一些人,会活得很大度.

这样很好.因为偶然,相聚在一起.因为必然,分道扬镳.

总也不会留下所有的朋友,淘掉那些沙砾,剩下的才是金子.

我很赞同.

回家以后一总参的哥们儿还在网上.

跟我聊了一会儿,给我讲他们局里内部的那点龌龊事儿.

龌龊的程度让我只剩下唏嘘.

人长得漂亮有时不见得是幸福的事,因为会带来一堆的觊觎,甚至是毁灭.

那些都是属于别人的故事,我只能慨叹一下,然后生活继续.

这个总参的哥们儿有两个女朋友.

在他还没有女朋友的时候我已经帮他分析了他拥有两个女朋友的所有可能和后果.

他不相信,仍然继续他分了心的爱情生活.

三年过去了.留下了一堆的艳照和心痛.

他告诉我他不会和两个女朋友当中的任何一个结婚.

因为他没有选择的权利,他得按照家里设置好的轨迹生活.

娶一个能对他的官运有帮助的姑娘,没有感情,只有功利.

我说他祸害姑娘是真TM的祸害.

姑娘们把所有的青春奉献给他孕育成妖艳的曼陀罗,最后却只能凋零.

我对他的选择无话可说.

每个人都有他自己的生活意志和态度.

他认为是对的,是有帮助的,是值得的.

那就不需要谁来指手画脚,说三道四.

我累了.懒得去教朋友,什么是对的,什么是错的.

懒得去面对男人的眼泪,不管是难过的,还是悔恨的.

他是我在跟读时最好的哥们儿之一.

还有一个在央视国际当着不大不小的领导.

从他告别了坚持五年的恋情之后,开始像妖孽一样的活着.

出没于皇城里各个酒吧,每晚更新着不同的女伴.

他说他对婚姻死了心,他说他享受现在这样自由的生活.

我是亲眼目睹着他从一个完美的好好先生变身成为为害人间的妖孽.

生活是残忍的,它会活生生的将你骨肉分离改造成另外一种生物.

我是我.

即使我有如他们一般的富足和权势,我也仍然是我.

仍然是去酒吧也不会搭讪,交女朋友也不会有外遇的我.

人生没有倒带.

没有重新开始.

没有假如.

所以我在蓝调,和一帮已婚的未婚的邻居们共同生活着.

所以我仍然住在一间大屋子里,却从来不带姑娘回家.

最过分的事是假装调戏一下所有蓝调的媳妇们,过过嘴瘾而已.

有太多放纵的机会,但我掐死了所有的可能.

这样很好,简单而自然的活着.

下周爸妈到北京来看病.

希望妈妈的身体不会有什么大恙.

晚安.