胃疼.

不知道是饱还是饿.只有疼痛的感觉.

十月十七日,二才的生日.

房总从哈尔滨赶来.

喝酒,喝酒,喝酒.

喝了好多好多的酒,除了喝酒,便是呕吐.

来不及醉酒,来不及晕眩,便全都吐了个干净.

无酒不欢的三天,酣畅淋漓的疼痛.痛并快乐着.

我努力的回忆去年二才生日的情形.

完全无印象.

我猜想的状况应该是二才出差了.

回来的时候已经是十一月份.

二才跑到通州来,我做的饭,点了几份外卖,叫上大传,三个人喝了一箱啤酒.

记忆碎成了片段.我能记得起细节,却忆不起连接.

如同老旧的磁带,一段模糊,一段清晰,伴着杂音.

来北京一年半的时间,我和二才已经度过了最艰难的时刻.

手头有还算充裕的闲钱,可以消遣,可以挥霍,不再重复当年节衣缩食的生活.

昨天的昨天,二才带着崔总,房总从天通苑打车杀奔通州.

只为了一个尽致的生日.

K歌,喝酒,歇斯底里.

我无可奈何的老去,除了皱纹,除了脱发,还有我渐渐嘶哑的嗓音.

我再也无法像曾经一样将信乐团的歌飙到最高.

有气无力,无能为力.

我们在岁月的徜徉中衰老.

习惯了一个又一个不同的生活方式.

习惯了令人瞠目的消费方式.

再没有了青葱岁月时的激情.

我们不停的喝酒,不停的宣泄.

最后除了呕吐,还有一声声的叹息.

曾经,喝酒时特喜欢给女孩子打电话.

朋友,同学,恋人.

一度,我拿出电话,翻看了一个又一个电话号码,却不知该打给谁.

现在,我压根儿就不拿出来电话.

如同刚打开IE时地址栏里显示的那一段.about:blank.

什么都没有,只有一片空白.

这些个从大学时一起过来的好朋友,要么结婚,要么即将结婚.

可悲的是,我竟一点羡慕的感觉都没有.

单身得太久,养成了一个人的习惯.

送房总去车站以后回来的路上,我跟大传说.

我想不出我会找什么样的姑娘.

我也不知道我到底想要的是什么.

我以代入的思维去假设有这么个人的存在.

我发现我什么都不在乎.

清纯也好,混乱也罢.哪怕是她当下的状态,我亦泛不起半点的涟漪.

曾经充斥在我文字里对爱情的觊觎都已经灰飞烟灭.

我,没有憧憬,没有欲望.

弹指间,刹那芳华.

被众魔遣回的曼珠沙华,就只这样徘徊在三途河畔.

渡过忘川,便忘却前世种种.

彼岸花的花语,其实就是哀伤的回忆.

我不悲伤,我很快乐.

归属归属,不归,不属.