我讨厌情人这一称谓，我想2月14日如果称做是爱人节，感觉会更温馨。丫头不是我的情人，她是我的爱人，干干净净的爱人。
我想这本应是属于我们的节日，我们两个人的节日，只是我们没能在一起。

刚到2月14日凌晨的那刻，我给丫头发了条短信。我说，情人节到了，我爱你，我会永远爱你。也许听起来有些肉麻，但我真的很爱她，爱到撕心裂肺的想念她。

发完短信没多久，我就躺到床上，吃完红霉素以后的药力开始发作。胃部一阵疼痛的痉挛，额头上开始冒虚汗，我睡不着觉，翻出来我抄写下来的丫头发给我的短信，我开始回忆和丫头在一起时的一点一滴。

我和丫头是11月27日开始恋爱的，那天陪着她逛完书店，回去以后我给她发短信，问她，我们是不是在恋爱。她反问我是不是，我说是。她说，那就是吧。于是就这么开始。

我第一眼见到她的时候，只是觉得她特别漂亮，漂亮得符合一切我苛刻的要求。然后开始喜欢她，然后她竟然也喜欢我。我的恋爱和常人不同，第一天的态度决定了一切。要是喜欢那就是喜欢；要是不喜欢，我不会分出任何的耐心给对方。我以前的女朋友们总骂我是畜生，骂我多么的心狠。我从来没做过对不起她们的事情，我只是不喜欢她们，我没有耐心，所以我连敷衍也不想。

我跟丫头说，我喜欢你，我真的喜欢你，因为我心里有痒痒的期待的感觉。我害怕她会因为我以前那么多恋爱的经历而害怕我，在像个小男孩儿一样的患得患失。我变了，真是变了。不再满不在乎，不再一个人装酷。像个幸福的小男人，真是幸福的。

我是个很自卑的人，我觉得我相貌凶残，内心邪恶。和丫头相比，我一无是处。
我总是在担心我这触手可摸的爱情就此溜掉，于是我说我爱你。我从不轻易开口说爱一个人。
忘了有多少个姑娘逼迫我说爱她，尝试了各种手段，我甚至连“喜欢”两个字都懒得替这些片段陪葬，更勿论爱。我只对两个人说过三个字，一个是我的初恋，一个是丫头。我是一个感情上有洁癖的人，我不想跟谁玩什么危险游戏，虽然看起来很美丽，我心底里只有一个念头，那是肮脏的。

我觉得我是肮脏的，做过很多对不起自己的事情。只是对不起自己，而不是其他任何人。我在乎我的丫头，我怕我的肮脏会污染了她的清纯，她是我干干净净的爱人。

丫头很豁达，她不在乎我的过去。人不是生来就知道哪个将是属于他的肋骨，所以他不可能生来便开始等待。好在我们最终相遇了，我们便是幸福的。她是属于我一个人的肋骨，我一个人的。她曾经将中伤的我谣言信以为真，仍然不知死活的来到我身边，对我说，我是上帝送给你的礼物。

我曾对自己说过，我只想等待一个无论我自己或别人怎么诋毁、诽谤、中伤、谩骂，都深深的信赖我的人。我先是等到了我的小弟，接着是我的丫头。深深的信赖一个人，并不只是说说，并不只是笑笑。爱一个人只需要一眼，信任这个爱要一生。

丫头对我非常非常的好。会在我考研复习的时候，给我买一堆补品；会在圣诞节的时候送我一个不菲的剃须刀；会在我内心无助的时候给我动力；会在我迷茫的时候给我信心。她没有任何的居心，只是一门心思的对我好。我很幸福，非常幸福。

丫头喜欢叫我哥哥，她说她喜欢靠在我身边，喜欢我抱着她的感觉。她说她一天天的在渐渐变成一个小女人，偎依在我身边的小女人。而我想宠着她，我想惯着她，我想守着她，一辈子。也许是遗传的大男子主义作祟，我喜欢她这么依赖我，我想我是离不开了她的依赖。

丫头很心疼我，她不喜欢听我埋汰自己的那些狠毒的语言。她说会觉得难过，她会觉得伤心，她舍不得我那样对待自己。在她眼里，我是全世界最好的男人。总有很多人说，我是如何如何的配不上她，许是我的丑陋，许是她的美丽。但只要她喜欢，那便已足够。

回家的时候，跟妈妈说了很多丫头的事。告诉妈妈，丫头有多么的美丽，对我有多么的关心，我是多么的喜欢她。我想是正是因为我的性格遗传自我的爸妈，所以一个我如此深爱的姑娘，他们一定也会非常喜欢。

晚上的时候，老妈问我为什么情人节不给丫头打电话，我告诉她，丫头不在家。老妈督促我给丫头发短信，问她想要什么样的礼物。我妈对待自己喜欢的人远要比对自己细心得多，我这个粗心的人，一定让丫头暗自受了不少的委屈。

我爱我的丫头，我是如此的牵挂着她。每天我要在学校的论坛上，或是在QQ里，跟许许多多的人说，我对她的思念。很多人说我高调。但我知道我不是矫情，也不是造作。我是想让全世界的人都知道，我有我的丫头，我是如此的爱她，我是如此的幸福。

情人节，我没有和丫头一起度过。一个人在街上走了好久好久。细细的构思着我和她在一起会是怎样的场景，怎样的幸福。想到最后的时候，眼泪在眼眶里打转儿，我有一个女性大脑，敏感得放不下任何的细节。

丫头，我爱你。我会疼你、宠你、惯着你一辈子，一辈子，一辈子，再一辈子，直到你有一天厌倦得离开。

丫头，我爱你，真的很爱你。