新年的第三天。
笔笔和简单去了昌平。
我一个人窝在家里做PPT，关于成像光学设计的讲义，用于周三给我们部门员工做内部培训。
我真不觉得这种培训会给我的同事带来什么帮助。
他们是做机械的，做电子的，做软件的。真正做光学的，全公司只有我一个人。
领导觉得四千块钱的培训费用得让所有人能够受惠，而不只应是我一人。但实际上，我参加的培训也只是对我个人有所帮助。
计划给同事们讲讲像差理论以及各个光学系统的原始架构。至于设计软件的使用说明，想在三五个小时内讲清楚，那纯粹就是个扯。
昨晚临睡觉前花了一块钱在掌上书院下载了一本小说。
书名很俗，叫《我和三个穿CK的女孩》。
内容很惊艳，至少开头的文字很出彩儿。
我没一气儿读完，我要改变自己的阅读习惯。
好的故事，要慢慢的品。
我有一些很变态的小嗜好。
比如上学的时候喜欢吃一食堂一楼的宫保鸡丁盖浇饭，我会连着吃三年。
比如喜欢听一首歌，我会反复听到让自己想吐。
比如喜欢一部电影，我会反复的看。《我的野蛮女友》，我看了十一遍。
比如爱一个人，我会用尽全部的精力。
可以说我专一，至少在特定的事情上。
一整天没出屋，外面下着雪。
昨天晚上去健身，回家的路上已经开始飘起了小雪。
空气很清新，没有风，我在外面行走了一个小时，只有一个人。
每次的下雪天都会想起高中时跟初恋女友在雪地里嬉戏的情形，想起她在雪地上写喜欢我的字迹，那已成为印记，永刻我心。
浪漫是没有经济负担时的特权。
在学生时代，我们经历着各种想得到想不到的浪漫与惊喜。
那时的快乐是单纯的，是真挚的。
不像现在这样拥有那么多的附加条件。
走在雪地里我思索自己为什么有那么强烈的恋瘦癖。
思考的结果是我讨厌朝鲜族人。
我讨厌朝鲜族人，无比的讨厌。
之所以不用憎恶这个词汇是因为我身上还流淌着朝鲜族的血液。
朝鲜族人，特别是朝鲜族男人，是没有上进心，没有责任感的一群人。
他们醉生梦死，他们只会在酒桌上杜撰自己的不凡。
他们拥有廉价的自尊心，一些鸡毛蒜皮的小事也能上纲上线。
他们自以为是天，所有人都应崇拜他，信仰他。
他们在二十五周岁以后在酒精的作用下开始发胖。
无论是帅的还是丑的，最后都一致变化为球形生物。
所以我有恋瘦癖，我不能容忍自己有一丁点的肥胖趋势。
所以我减肥，在65KG的状态下减肥。
减到与朝鲜族男人无关的形象为止。
在街头行走的时候很想念我的女朋友。
但我没给她打电话，因为她在她姐姐家过节，不方便接听。
她姐姐不太赞同我们在一起，因为她觉得她的妹妹应该找一个事业成功的男士，给她富足的生活与物质。
快乐与金钱息息相关，至少现在只有爱情的我给不了她太多。我不能像爱情电影里的主人公一样，不用思考生存，只一门心思的恋爱。除非某一天，我中了五百万的彩票。
走回家以后给她发了条短信，告诉我很想她，她没有回复，想来是不太方便。
我的2009年过得像是一部韩剧。
开头很凄凉，工作不顺心，踢球时意外受伤，帮助家里偿还债务。
所有的痛苦纠结到一起，觉得生活很吃力，有时会很沮丧。
慢慢境况得到改善，在朋友的帮助与接济下。
有了更多的精力投入到工作当中，于是工作也变得顺风顺水。
夏天的时候见到现在的女朋友。
她是我住的小区邻居的表妹。
在广州工作，因失恋来北京散心。
第一次见到她的时候是在我们小区底商的台球厅里。远远的注视她，不敢上前。
第二次见到是刚巧在同一家饭店吃饭。她和她的表姐，我和我的同学。
我借口出去买烟跟她的表姐打了个招呼，顺便也和她说了一句话。难得的是她从那时起竟对我印象深刻，就在那惊鸿一瞥间。
我在我的QQ上把她加为好友，对她设置了隐身可见。
但我们从没在网上说过一句话。
我不敢，因为我觉得我们不是一个世界的人。
她活在风光无限的T型舞台上，而我甚至连观众的资格都不具备。
就这样，我们在各自的城市，各自的圈子里，各自生活。
我从未想过会与她产生任何的瓜葛。
直到某一天，在我们足球队的群里，我心血来潮的问她的名字，跟她要手机号码。
她没有直接告诉我，而是问我的年纪与星座。
我告诉她以后她发来一个关于星座的搭配评测。
水瓶座与射手座，匹配度90分。
我以为这是她给我的暗示，然后一步一步，越陷越深，渐渐认真。
周围的朋友分成三种态度。
一种是觉得这个事儿，超级不靠谱。
一种是觉得她是个不错的姑娘，适合交往。
最后一种不支持，不反对。
对于别人的意见，我压根儿就没参考过。
我觉得我喜欢这个姑娘，那就要与她交往。
我婚姻的目标就是找一个善良的，孝顺的，我喜欢的姑娘做老婆。
我得先确定我的心意，然后才能知道她的品质。
随着一天天了解程度的加深，在某一天我妈跟我问起我的感情近况时，我透露给了老太。
老太太从那天起开始了与我长达近一个月的对峙。
她认为我应该找一个年纪小一点的姑娘，家世要好，学历要高，相貌要平庸。
她不反对我找汉族女孩儿，但她反对我找比我大的女孩儿。
我认为她是因为这样的话会在朋友面前的颜面受损才反对我找比我大的女孩儿。
我妈还布置给我在韩国的小弟一个重要任务，回国以后务必把我和她搅活黄了。
我爸打来电话跟我说，在我妈的世界里，我曾是天一样的存在。她的儿子跟她那些朋友们的孩子相比，无比的出类拔萃。我曾是她最大的荣光与骄傲。突然我找了一个比我大的女孩儿，于是她的天塌了。
那一刻我觉得无比的愧疚。我伤害了一个老太太的心。我不敢给她打电话，怕她再因我生气而导致心脏病发作。
2009年的最后一天，老太太给我打来电话，语气和善得像什么也没发生一样。问我是不是还在生她的气，我说没有。我说我因为愧疚而不敢打电话。
老太太笑了。笑着说：我所做的所要求的一切最终的目的都是为了你好，只要你觉得好，觉得幸福，妈什么都能接受。妈是觉得你还是个小孩儿，从你过往的记录来看，在感情方面是个不慎重的人，妈怕你吃亏，也怕你伤害别的女孩子。人家比你大，已经经不起你的拖累。
听完我妈说的话，我愣愣的在街上站了五分钟。感觉眼睛无比的刺痛，有一种叫做眼泪的液体夺眶而出。
朝鲜族有一句谚语叫做，没有能赢子女的父母。
我赢了，这场对峙，我赢了。
今年是2010年。
十年前，我与初恋女友分手。
相互深爱，互相伤害。
在那一次的爱情中，我得到了很多，也失去了很多。
在一个长达六年的遗忘周期里，我伤害了无数个替身。
替身们曾很一致的诅咒我说，我这一辈子也不会遇见爱的人。
于是我的心空空的，敲击都有回音回荡着。
十年之前，爱一个人，毫不吝惜的付出，却改变不了倔强。在自认为正确的立场上坚持着，也伤害着彼此。
那个时候的爱情是青涩的，懂得对一个人好，却不懂得包容。
懂得对一个人真诚，却装不得糊涂。
我们深爱着，然后像刺猬一样在靠近对方时将对方伤得鲜血淋漓，血肉模糊。
在绝望的时候分手，留下了无数的后遗症。
如果没有06年的再次相见，我想我仍走不出自己的回忆。
记忆里的人总是要比现实中的完美。
十年的时间像是一场轮回。
终于不再是某个女孩儿主动对我投怀送抱。
终于不再是谁的替身。
只是她，只因为是她，怦然心动，牵肠挂肚。
十年后的今天，除了爱情，还有一种包容的心态在里面。
故事到这里其实并没有终结。
一个月以后她到北京来。
之后还会发生什么事，谁都猜不到。
每个人生活的经历与轨迹都是各不相同的。
所以在两个人的感情里，没有范例可以借鉴。
我希望故事是个喜剧，也会为喜剧而努力。
至少到目前为止，我看得到希望，也看得到幸福。
新年快乐。谢谢。
2010-01-03
