时间过得好快，转眼间工作已近三年。
当初选择北京这座城市，是因为有很多好朋友工作生活在这座城市。
大学时的好朋友，研究生时的好朋友，好朋友的好朋友。
高中同学虽然很多，但我对我的高中时代没有什么特别美好的回忆，所以可以忽略不计。
当时就想着虽然北京很大，但至少有这么些个朋友在这里，寂寞的时候可以约见，难过的时候有人陪伴。
我曾经属于朋友控那伙儿的。身边必须得有朋友，觉得朋友甚至比恋人都重要。
后来从天通苑搬到通州，借着大传的面子结识了一帮球队的朋友。
大部分的时间与他们一起分享，一起踢球，一起喝酒，一起杀人游戏。
生活的全部重心都放在了通州，工作、生活、娱乐。
原来的那些朋友少了走动，少了联络，慢慢的生疏，直至不相往来。
那是我在北京最快乐的一段日子，只觉得幸福大抵不过也就如此。
组团外出旅游，一起打牌，一起游戏，一起通宵达旦。
因为太过快乐，所以舍不得离开通州，放弃了很多能够有提升的工作机会，只觉得就这么过上一辈子，挺好。
那时的我迷信友情，觉得友情甚至比爱情都要坚贞。
婚姻也许不能够一生一世，但会有一生一世的朋友。
可所有的一切都敌不过流年，有人渐渐离开，开始专属于自己的生活。
而我也找到了属于自己的幸福，真正明白了自己以前执拗过的一个错误，我曾笃定我所拥有的友情会陪伴走过一生。
但其实，陪伴你一生的人，不是你的父母，不是你的子女，不是你的朋友，而是专属于你的另一半。
于是我也渐渐脱离了曾经活动的群体，过着仅属于自己的二人世界。
今天去蓝调足球队原来曾生活在一起的朋友家打牌，见到许久未见的那个圈子里的朋友。
突然觉得很生分，也很尴尬，如同我曾经突兀的出现在那个团体。
再一次，我又突兀的出现，然后离开。
过年前曾跟老婆一起做了对未来的规划，觉得生活在北京她无法在经济上对我们的家庭提供充足的支持。如果去上海，无论是对于我还是对于她，都会有一个更好的平台去提升。
换到半年以前我无论如何是舍不得离开北京的。
不是觉得北京有多好，而是觉得有些放不下生活在北京的这些朋友。
如今朋友们都了自己的生活，属于我们共同的交集越来越少。
再于是我倒也不会排斥这项提议。
上周听到同事和领导说公司要搬家的事宜，从通州北苑迁徙到马驹桥。
这也许是压死骆驼的最后一根稻草，我要结束每天步行十分钟就能到达公司的最后的小幸福。
同时也是上周，LG的上海研发中心与我进行接触，问我有没有兴趣去到上海工作，我没有拒绝，然后等待消息。
无论结果如何，我想我都会离开通州，更甚至离开北京。
老婆放弃了朋友圈子，工作圈子，生活圈子，放弃了生活十年的城市来北京投靠我，我却从来没有带着她去她想要去的地方旅游。
每天都是贤良淑德的伺候着我的起居，一点属于我们的美好回忆都没有。
我不想等以后我们的孩子出世连跟孩子吹嘘炫耀的资本都没有。
“孩子，当年你爸你妈如何相识，当年你爸你妈克服了无数的艰难险阻，当年你爸你妈游遍了大江南北去过所有美丽的地方，所以你一定要找到真正属于你的，你深爱同时也深爱着你的另一半。”
最近情绪有些低落，又开始大量的抽烟。
离开之前我会整理好工作上所有的内容，所有我负责的，执行的，开启的项目，希望都能在我离开之前做出最完美的结果。
我很感谢那些与我一起奋斗的同事，同时也感谢那些压榨我所有潜能的领导。
是他们给了我发挥的空间与平台，让我从一无所知的学校毕业生成长为还算优秀的光学工程师。
计划大约七月份的时候离职，攒一些钱，回家拍婚纱照，从延吉出发游遍所有老婆曾想要去的地方，九月份回到延吉为婚礼进行最后的准备。十月十日，结婚。婚后回到北京，整理全部的行囊，离开这座城市。
Farewell.
2011-03-06
